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那一段往事 下面的文字是虛構的小說，假如情節和某些人經歷 過的事有所雷同之處，那該只是偶然的巧合而已。 1961年11月15日 今天是進大學以來的第一次校慶，女生宿舍對外開放，我早就知道老家有兩位女生跟我一起考進同一所大學，但據說只有Kate住宿舍。我和Vick約好去傅園旁邊的女生宿舍Kate那裡參觀。我們進去她的寢室，自我介紹後，她微笑的請我們坐下，就交談起來了。我現在不明白那時怎麼敢跟她說話，聊了一個半小時才興盡而歸。
11月28日 現在我很奇怪，怎麼會一直想到Kate，自從15日跟她說話以來，就常常想再看到她，但都沒見到。我想這也許只是一時心情的起伏而已，不久就會平息的。
1962年4月16日 我想該和Kate保持連繫才好，雖然好幾次在校園裡或別的場合見到她，但都沒再去找她，這樣就不對了。 跟Kate保持聯繫也許比較好，我想以後每個月找她聊一次。
6月12日 今天早上在 工程館附近看到Kate由遠處走過來。因為相隔很遠，還沒到跟她打招呼的時候，不過她一直微笑的望著我。她走到系館門前時，一位謝同學走向前去跟她說話，她一面收起洋傘，一面望著還在遠方的我。
11月17日(六) 前天校慶，Kate來男生宿舍參觀，她先到別的寢室。她要離開時，我正好到那裡，沒想到她趕忙拉著我說，要先到我的寢室去。後來她也去了Bill和Yoshi那裡。下午我和Vick一起去Kate的宿舍，我們談了很多很久，真令人難忘。我覺得她很大方，有獨到的見解，跟她說話覺得很愉快，不會感到緊張。
11月23日（五） 下午在圖書館裡面遇見Kate，她說馬上就要考法文，心情緊張得很。
11月25日（日） 我覺得奇怪，跟Kate談話很快樂，尤其她的國語非常悅耳，沒有特別的外省口音，聽她說話實在是一件樂事。
11月26日（一） 近來總會想到，我對Kate的好感和友誼，怎會被人誤會是在追她呢。我不管別人的謠言，應該有自己的主意和打算。別人的謠言對我不會起任何作用的，他們的批評不會逼我前進，也不會逼我退縮。 假如我認為Kate能讓我感到該追她的話，那麼就下決心去追她吧。不過到現在為止，我還不知道她是否適合我，也不完全了解自己的真正心意，因此還沒考慮到或曾經考慮到這件事。 事情並不像外表那樣簡單，我應堅定立場，不受外界任何影響。我覺得Kate很誠懇，很善良，是一個好朋友。
11月27日（二） 她似乎對我也有好感，我該找機會見她，了解她，才決定要不要對她表白自己的心意。
12月5日（三） 下午我去圖書館，沒想到遇到Kate，她把書單（我請她推薦的英語會話書）交給我，面帶笑容的跟我說了許多話。我跟她約定晚上同Vick一起去找她。當晚我們去女生宿舍，直到九點鐘才跟她道別。 她對我們說，Bill在追她，但她沒接受。Bill這學期常常來找她，想約她出去玩，但她都沒答應。Kate騙他說已有男友，因此Bill已五六個星期沒去找她了。她又說，暑假時Bill也曾去過她家。我們談了很多關於人生和愛情的問題，她都大方的表示意見。九點鐘我們才和她互道晚安，回到宿舍。 我覺得她是很好的朋友，什麼問題都可以談論的朋友。她的友誼和善意讓我感到快樂。我決定不管他人的謠言，為保持友誼而努力。Kate對我來說是一個好友，讓她只當朋友就好了。現在我才感到友誼的意義，她實在是一個很好的人。 我老實說，Kate是讓我心動的女孩子，是我的偶像。雖然這樣，我還不想對她表白，因為愛情不是這樣簡單就可理解的，我希望和她之間有純粹的友誼就好了。
12月6日（四） 我不會忘記昨天晚上做出的決定，對我來說這是一個新的開始，我只想保持純粹的友誼，不會去追她的。
12月7日（五） 現在我覺得，喜歡一個女孩子，還是擱在心中比對她說出來要好，因為對方如果不知道，就不會拒絕，你也不必擔心會不會被拒絕。把深情埋在自己的內心深處，是最甜蜜的，也是最永恆的，我不該對她有任何幻想。不幸的，愛情經常沒有結果，總是帶給自己煩惱。我還不滿20歲，不懂什麼是愛情，不該隨便表白自己的感情。深情埋在心中，不隨便表露。
12月9日(日) 我也許已經愛上了Kate。
12月11日(二) 今天晚上逛中華商場時，遇見Kate、她媽媽和石伯母，她們熱誠的請我們到一家店裡吃湯圓和果汁。那時我很緊張，不是半句話說不出來，就是支支吾吾的，真是太怯場了。兩位伯母是很慈祥又風趣的人，Kate說石伯母年輕時是國劇名伶，曾經紅遍大江南北。 現在遇到她時我會說不出話來，也許是心虛吧，還是不要太想她比較好。
12月13日(四) 我不能忘記Kate，她的智慧、吸引力和熱情。我喜歡她，全心全力的喜歡她，我從未認識這樣動人的女孩子，一閉上眼睛就想到她那端莊而又風姿綽約的樣子。我深深地珍視，絕不傷害我們之間的友情。她是我永遠不能忘懷的女孩子，和她交談，我就很快樂。她的純真、善良跟美麗將永遠埋在我內心深處。
12月17日(一) 我愛上了她嗎？我自己也不知道。
12月20日(四) 今天Sam對我說，聽說我近來過得不錯，得意非凡，校慶那天還會跟Bill競爭。他指的是那天Bill想邀請Kate去自己的寢室參觀，但Kate看見我以後卻先到我那裡去了。天啊！為什麼這種事接二連三的加在我身上。
12月27日(四) 我認為男女之間可說幾乎沒有友誼存在的，因此必須修正自己的行動。我決定在未來兩年半內不接近女孩子，更不要追求。 我跟女孩子接近、交往的結果通常是失敗的，去年跟另一個女孩子交往沒多久就分手了，現在跟Kate交往也給人家非議，我所認為的極純真的友誼也被認為是一種追求行動。因此一方面不要受他人謠言的影響，另一方面基於自己的自尊，要慢慢疏遠她才好。
1963年1月1日 現在已決定不追求Kate了。她那麼耀眼、亮麗，像高掛在夜空裡的明月，而我什麼都不是，不可能去追她的。如果將自己的的心意坦誠表白出來，即使她接受，將來也不會有什麼結果的。我只是平凡人而已，不該和她在一起的。一輪明月和一顆寒星在一起，他人看來多麼不相稱啊。為了保留自己最後的一點自尊，我不該去找她，也不必和她來往，即使她很有誠意，對我也有好感。
1月4日 昨晚跟Pat談了一會，他認為我追到Kate是可能的，這真使我擔心不已。我以前所做的努力就是讓人家相信這是不可能的，但他卻認為可能。我怎麼辦呢？現在已經面臨抉擇的關頭了。 假如有一天我有這個心意，該向她表白嗎？她會接受嗎？或者我該試一下，不顧一切向她表白。不過我只是一個平凡人，而她非常耀眼，多麼不相稱啊！我會掉進煩惱的深淵嗎，會陷入感情的漩渦嗎？我不明白，她也許根本不知道，別人更無從代為回答。 難道可以讓這種事折磨我的身心嗎？不可以，我有自己的打算，不該讓這種事發生，一定要儘快解決。這是我遭遇到的人生最大的困境，非立刻想辦法破繭而出不可。
1月5日 以前我並不十分在意Kate的，但謠言一起，我反而特別關心起她來了。以前見到她，毫不在乎，現在見到她，內心感到緊張。我真奇怪，人都是這樣嗎？ 現在我明明知道，假如我愛上她，一定會嚐到苦果的。我該去追她嗎？她是多麼耀眼啊，而我什麼都不是，可能追到她嗎？人家說愛就像是一杯苦酒，我想無怨無悔的喝下去嗎？我不知道，他人也不明白，讓命運決定一切吧。我要如何是好，希望上天可以為我解開這個結。 我要怎麼辦才好？去向她表白自己的心意，以後不再去找她，還是跟以前一樣，希望能早日做個決定。
1月7日 我認為追到Kate是一件不可能的事，如果冒冒失失的向她表白，就先要有失敗的心理準備。
1月8日 晚上六時去找Kate，約定21日晚上六時再去看她。我一定要記得，不要向她表白我的心意。 回想過去一年半的大學生活，我還清楚的記得和Kate的友誼是如何慢慢建立起來的，她的影子是如何不知不覺的烙印在我心版上的。
1月10日（四） 我相信，現在的處境只是自己想像出來的。我認為男女雙方心中互相有意，可能會因社會、家庭以及其他環境的因素而不敢表白，即使一旦傾吐，也可能好事多磨，將來有機會再相見，只能默默不語，那將是多麼淒美的畫面啊。 我討厭謠言的原因，是它會催促我立即而匆促的做出不成熟的決定。假如沒有謠言，我可以慢慢來，有時間做個完美的決定。 希望以後的思想和行動不受謠言的影響，能以天真無邪的心情去面對這件事，讓它自然發展吧。 現在越來越會想到Kate了，不知為什麼從前年第一眼見到她時就對她很有好感，她風姿綽約的身影也一直令人難忘。
1月11日 由於謠言，我不得不考慮可能性的大小，也自然的會回想我們之間的交往。我捫心自問，我的確對她很有好感，她對我似乎也是這樣，而且從來沒有一個女孩子對我這樣。我覺得跟她在一起，或是交談，我感到自在，不會感到緊張。 希望可以慢點決定這件事。如果在決定追她之前，她就被別人追走了，我只好默默的祝福她。 我相信，基本上愛是不受各種偏見影響的，不過在這社會中很難如此，要和不同環境的人有純潔的愛是不可能的。 我想不管所有的偏見，盡力追尋純潔的愛，不過成功的機會恐怕很渺茫。雖然這樣，我還是要努力才行。我是否該向她表白呢？為什麼不敢不顧一切的向她表白？去年夏天雖然跟另一個女孩子的交往以分手而告結束，但是單純以表白這件事來說，我並沒失敗呀。我該不是因為去年的分手事件而不敢再向心儀的女孩子表白吧。
1月14日 我想1月22日的約會也許是最後一次的了。我覺得去女生宿舍找她，跟她交往，甚至跟她在一起，都不像是我該做的事。追求她的心早該停止，也不該有任何行動，不要再迷惘了，自己的尊嚴和前途比較重要1月15日 今天在校園內看到Kate令人注目的、優雅的身影，我想喊住她，但喉頭似乎哽住了，叫不出聲音來。我想現在無論如何一定要儘快決定我的方針，假如一再拖下去，就可能會造成憾事。 我打算以後要和她慢慢疏遠，冒然追求她可說是一件不自量力的行為。我應該儘快結束這個幻想，不要讓這件事影響我的身心。希望考完試後的約會是最後一次。 我想兩年後再去看她好了，那時也許思想比較成熟了。
2月10日 前幾天在老家時到Kate的家拜訪她，聽到Kate她媽媽和黃伯母之間的談話，真有萬分的感受。
2月25日 昨天去看Kate，她把中學同學May請出來，介紹我們認識，但May似乎不太大方，也無意跟我們交談。
3月7日 假如她被別人追走了，我不知會如何傷心。我對她的感情已經濃得化不開來，超過純粹朋友的地步。可是我無法向她表白，因為她是那麼耀眼、那麼亮麗。
3月9日 今晚六時同Vick去找Kate。本來我們想去校門口買一本書，恰巧遇見Kate和她母親。她送母親上車去新店後，我們就坐在校園裏的草地上聊了一下。她說，我們很有福份，她母親來台北只有三次，都讓我們遇見了。我們跟Kate談得很多，不論學業上或男女之間的問題，幾乎無所不談。我覺得跟她談得越多，對她就越了解。
3月11日 前天去找Kate，我又有許多感觸。我覺得同她談得越深入，就越不會心存太多的幻想。我也覺得，一旦她被別人追去了，我不知會如何的傷心。不過，我也要想到，她對我這麼好，我也該對她好，應該祝福她。 我是否該在適當的時機向她暗示，我無意追她，事實上絕不該這樣做的。我感謝她在過去的歲月裡對我這麼好，我從未想到過有這種殊遇。她帶給我希望，也帶給我幻想，即使是一點點。她是我心目中的偶像，我不願冒犯她，只要她的身影永久留存在我的記憶裡就好了。 Kate帶給我很多快樂，在我心目中她是一直是美麗的、親切的、天生氣質高貴的女孩子，她實在對我很好。
3月13日 假如她被別人追去，我不知會如何的傷心，但她對我這麼好，我該虔誠祝福她。
3月16日 今天上午在通往體育館的路上見到她撐著洋傘，跟系裡的同學們走在一起，她似乎不太自然的跟我打招呼。 Kate對我實在不可謂不好，但我覺得很遺憾，不敢向她表白，只是徒然妨礙別人追她而已。我跟她交往越深，感情就越深，幾乎到了不可自拔的地步。我也覺得，跟她保持純真的友誼最好，但別人批評我追她，使我不得不儘快做決定。但如何做決定呢？這使我心情很不好，我應該早些當機立斷。假如冒然去追她的話，代價一定很大，而結果並不會如我所預期。
3月17日 現在我該立刻決定對策，尤其需要在最短期間內決定進退，否則就不能專心唸書。我想還是能使自己心情快樂最好，對這些問題別想太多，要做就去做，別為原則性的問題考慮太多。想找她就去找，不想去就算了。我想這跟兩年前想念另一個女孩子的情況完全一樣。自去年秋天以後，Kate的影子在我心中一天一天逐漸加深，到現在已是不可磨滅的了。在這段日子裡我漸漸陷入泥淖，以致到達不可自拔的地步。我該怎麼辦呢？該不顧一切的向她表白我真正的心意嗎？
3月23日（六） 最近一年來和Kate的關係已漸漸成為我日夜思慮的問題。她似乎對我很有好感，我對她印象很深，也很喜歡她，但追她的可能性異常微小，又不能立刻忘懷她。
3月24日（日） 今天我第一次單獨一個人邀請Kate出去傅園談天。在找她時曾經兩次碰見May，不知她做何感想。當然我毫不以為意，只是Kate也不知會怎麼想。 我和她談了校友會的事以後，發覺好像還有好多話要跟她說，就站在會客室門前聊起來，May不久出來，她跟我們應酬幾句話就走了。後來我想站在那兒談話不太好，就想請她出去走走。但又不知她會不會答應，因為以前從來沒有過這種先例。終於我迸出一句：“我們出去外面談一談好嗎？”幸而她微笑的答應了。我們走出去，在女生宿舍門口又碰見May，真是覺得不好意思，後來我們到傅園裡面去。
4月2日 （二） 今晚去找Kate，她的態度很奇怪，我也沒多說話。
4月3日（三） 昨天晚上惡夢太多，今天一整天精神萎靡不振，腦袋昏昏沈沈的。剛認識Kate時，對她的印象很淺，但後來一直加深，她的影子在我心中現在已經到了不可磨滅的地步。我發現，現在已陷入泥淖，前進也不是，後退也不行。該怎麼辦呢？會不會跟Kate弄得不愉快，以致不歡而散呢？Kate對我很好，我不能使純真的友誼受到影響的。 我發覺從認識以後一直到現在，我們之間的關係總是不太正常。每次去找她時，總覺得她對我或我對她都存在著一些微妙的態度。有時我單獨遇見她，這種情形更加明顯，最近更能體會出來。這幾個月來她總是那麼憂鬱，似乎有什麼苦衷，不能說出來的苦衷。我相信，她一定已經知道別人傳說我在追她了，但我卻沒有一點行動，也不向她表白心意。這個謠言使我傷透腦筋，內心非常不舒服，我的情緒變化很快、很劇烈，終日思維的就是這件事，以致我的心情非常不好。我現在已下定決心不追她了。 我的性格造成自己的煩惱。我是一個提不起放不下的人，不易與一個女孩子交往，也不會輕易忘掉一個女孩子。自從與Kate認識以來，一直覺得我們的交往並不十分正常。她對我的態度或是我對她的態度時常在變，有時我跟她高談闊論，有時又毫無表情的只跟她點頭而已，她也是這樣，日子就這樣過去了。
4月13日 我想還是要保留對Kate的一份感情，讓她的影子永存我心中，只要對我沒有負面的影響就好了。至少我對她的情緒現在已經穩定了，對她保留一份感情也許是一件風雅的事，即使讓她知道也沒關係。
4月15日（一） 今天下午在圖書館內遇見她，她的態度有點冷。真不知為什麼，我該忘記她，忘記過去的一切。
4月17日 Warum kann ich nicht sie vergessen? Liebe ich sie wirklich? Ich weiss es nicht, und die andern nicht auch.（為什麼我不能忘記她呢，我真愛她嗎？我不知道，別人也不知道。）
4月27日 我必須立即做一個決定性的對策，立刻忘記Kate。她是一個好女孩，可是對我來說，沒儘快忘記她會影響我的心情。現在我心裏對她最深刻的印象，並不是一個美麗的她，而是一個憂鬱的她，這帶給我許多不詳的預感。
5月16日 昨天寫信給Kate，約定星期六去拜訪她。我覺得很久沒去看她了，本來決定再也不去見她，但最近有點改變自己的人生觀了。
5月17日（五） 現在有些後悔約了Kate，我想到時候也沒什麼話可說，明天真不知會怎麼樣，實在令人擔心。
5月19日（一） 昨天去拜訪Kate，沒想到是件掃興的事，她說沒時間，又說不想去參加歡送會。今天下午在校園內做測量實習時看見她走過來，我對她微笑，但她笑得很不自然。我想和她的友情恐怕弄僵了，這種情況實在出乎我預料之外。
5月30日 今天想起那件事，會感到有點難過。現在該是我當機立斷，摒棄一切幻想的時候了。不過我對她的印象十分深刻，她的風采依舊深深的吸引著我，跟她交談一直令我感到十分愉快。
6月1日 讓美麗的回憶永久留在我心底。
6月4日（二） 昨晚我忽然決定要開朗些，也要順乎人情些，對Kate要保持風度，不要以漠然的態度對待她。雖然流言干擾我的情緒，但自己也要負一部分責任。不能隨便不理她，我對她是有感情的，再怎麼說也不該對她不高興。 今天本想向她道別，但她不在。當時想以後也許不會再遇見她了，而且學期結束前也沒時間去找她，何不趁現在還有時間先向她道別。既然她不在，就不必再去了。 Kate問題現在該結束了，我不該再為這個問題焦思苦慮。這是不成問題的問題，不需花費時間去想它的。我的意思是說，讓這情況繼續下去，不論她的態度如何，我都要善待她。
6月8日（六） 現在還一直想念著Kate，想到過去種種，真覺得是一場夢。我以前一直沒有勇氣同一個不很熟的女孩子交談，去年5月20日的歡送會對我來說是一個很大的改變，我單獨同她談了很久。 我想起來了。上學期快結束時她對我最好了，她見到我時好像有說不出的歡欣、喜悅，那時她的心情也最開朗、最愉快了。記得去年12月5日中午在圖書館參考室裡遇見她，她把書單交給我，並且告訴我說，她同學似乎奇怪她怎麼會和(這麼木訥的、靦腆的)我來往。她也提到她同學曾對她媽媽說，Kate不老實了。她那時候的意思已很明顯，但是我的感覺不夠敏銳，甚至可說非常遲鈍，以致錯失了向她表白的機會。 本年一月間我去找她，問她學期結束後什麼時候回家，她不回答而先面帶微笑的問我同樣的問題，我說23日，她點頭表示也是同一天。22日那天我們改變了原先的計劃，想提早回家。上午十點，我在女生宿舍門口拜託正要進去的女生為我帶紙條到她寢室，說要在十二點時去找她。也許她正好在十二點回宿舍時看見我的紙條，就慌慌張張的衝出來，我正在傅園裡面等她。看她氣急敗壞的樣子，覺得實在好笑。我對她說，我們改變了計劃，準備當晚就回老家。她後來說，你同Vick寒假有空時來我家玩吧。 我覺得最珍貴的是她的友誼，我並不希冀什麼，別無他求。五月間一次同Vick去找她，看她冷漠的樣子，心裡自然覺得很委曲。 從那以後，我怕見到她，到現在仍是如此。我不明白要如何同她說清楚，這件事一直是個懸案，我一定要解決。
6月9日（日） 今晚我實在覺得太暢快了，說出想說的話。我對她說，我被牽涉到Bill追她的事，也說別人謠傳我追她的事。我覺得她似乎還很大方，也很願意聽我的訴說。
6月12日 今天想到，Kate一直是我心儀的對象，我也許會永遠會記得她的，我想追她的心意還未消失。
6月13日（四） Kate這件事暫時結束，進入一個新的境界。這幾天來我的心情非常安寧，也非常平靜，這是一個好現象，但我不會忘記她的，Kate的影子一定很難從我心中消失。
6月14日（五） 她曾經對我說，妨害Bill的不是我，而是另外一個人。我相信她接觸到的男孩子一定不少，我想不久她就會被人家追走了。現在我還對她一往情深，可是又不敢向她表白，將來一定會後悔的。我可以說，只能痛苦而無奈的感覺到我們之間的各種差距。
6月16日（日） 前幾天我還想在四年級時才去追Kate，但現在決定不去追她。不過要是得知她畢業前感情還沒歸屬的話，我就會考慮。
6月18日（二） 我實在覺得頭大，上星期雖然感到非常暢快，但事情只完成一半。她的影子仍然深深的烙印在我心版上，因此另外一半就是擺脫她的影子，無論如何在這暑假內一定要抹去這個影子才行。我一直很欣賞她，我忘不了她親切的笑容、風姿綽約的身影、悅耳的語調、優雅的氣質以及獨到的見解。她一直很大方，對別人的問題不會感到厭煩，總是微笑的傾聽別人的意見，並且親切的回答。
9月11日 前天匆匆忙忙來到台北。臨行前去拜訪Kate，似乎對她還有一點留戀。對她我不知怎麼辦，下過無數次決心都沒用，這真是最繁重的感情擔子。
9月12日 對Kate該以純友誼的立場同她交往，不要有其他存心。
10月10日 今天去拜訪Kate，我們談得很好。現在我想她恐怕已有男友了，這也是令人高興的事。她是一個好女孩，一定會有白馬王子出現在她眼前的。
10月12日 對Kate我不知怎麼辦，我發現我很喜歡她，她的一切我仍然非常關心。
10月31日 今天和Sam去找Kate。
2001年2月14日（三） 我還記得，1968年夏天我唸完研究所，到一家學術機構任職後不久的一天晚上，很意外的接到Kate的限時信。她說要出國了，去美國Yrome大學唸書，跟我做最後的道別。 現在想起來我百思不解，在唸研究所的最後半年內，我幾乎天天寫日記，怎麼在日記裡面一直沒提到Kate呢。事實上在進入研究所前不久，我剛剛結束另一段感情，為什麼那時候沒再回頭去找正在系裡當助教的她呢，也許我覺得沒臉再去見她吧，也許當時得知她一直在申請出國留學，而我根本沒這個打算，就無意去招惹她吧，也許我正忙著做論文，沒那個心情去找她吧。不過那為什麼她在出國前又特地寫信跟我道別呢，我永遠無法知道。 我最後一次聽到Kate的消息是在1972年左右，那時我正在美國中西部一家大學唸書。當時在紐約的May透過老家的同學Dumpling得知我的地址，跟我通信了一段時間。她大概以為我和Kate有一段情，在信上特別跟我說，Kate已經結婚了，一直住在對我來說遙不可及的東部。 傅園很久沒去了，前些日子再去看了一下，這是當年我們常去聊天的地方。雖然看起來仍然跟三十多年前完完全全一樣，但我的心情已不同了，場景一點兒也沒變，而我卻無法清楚的追憶逝去的往事。 前幾天突然想跟Kate聯絡，因為沒有她的任何音訊，只好進入她母系的網站，希望在系友欄內得知她的近況或其他消息，但是在那一屆系友的名單上只顯示出她的姓名，沒有地址或電話。我想假如請那個系的助教幫忙的話，也許可以獲得一些線索，可是即使知道了她在美國的地址或電話，過去還是不能再挽回的，這麼多年來走過的一片空白也是無法再填補的。不過當她的名字隔了三十多年後再度進入我的眼簾時，我內心還會感到輕微的悸動。昨天我特地拿出多年來小心保存的三張照片，照片中她的表情和以前最常見到的一樣，是那樣的憂鬱。 昨天在報上看到一篇文章說： “如果當你真的很喜歡對方，最好能在對方感受到你的情意時儘早表態，別太愛裝酷或是異想天開等著對方送上門來。因為這不但會讓人以為你對他的興趣並不高，因此還在等著更好的人出現。也會讓對方在長時間等待後而完全失去興趣。”( 愛的告白七大禁忌。2001年2月13日中國時報32版。) 我真希望38年前就看到這幾句話。據說此生未竟的夢想，來生都可以實現，真的嗎。 |