個性互補成就好姻緣？--愛情經濟學(3)

        常聽到有人用「個性互補」作為某些美滿婚姻的註腳，但我卻從來沒有信服過這種說法。藉由我自己的例子，本文想探討此種想法的是非曲直。

        在我和我太太交往之初，看好的人不多。如今，當初下賭注壓我們幸福的人，應該比王永慶還有錢了。不被看好的原因，不外乎個性迥異、興趣相去甚遠（法律vs音樂），甚至有人說我們是理性vs感性、兩個極端的組合。這些年來，我們沒經歷什麼風雨，就結為連理。我們「個性互補」，所以是絕配的說法，開始成為主流意見。由此可見，我倆個性不同，固然昭昭甚明；但究竟是相沖還是互補，並非定數，而是從結果論英雄。

        尤有甚者，我不覺得我和我太太個性或興趣互補。一點都沒有。認識我的人幾乎都知道我瘋狂熱愛古典音樂。而古典音樂不但是我太太的職業，也是她衷心喜歡的興趣。古典音樂一直是我們的重要話題、共通興趣，所以，就此而言，這是我們的相同點，而非不同處。若非不同，自無互補可言。

        音樂圈之外的朋友，比較可能會發現我太太對社會現象的強烈好奇心。我太太並非不食人間煙火的音樂家，而是對社會問題自有主見的公民。而我的研究興趣正是運用社會科學方法來解釋並嘗試改善社會問題，尤其是法律問題。我太太是我深入古典音樂的良師，而我也夠格稱為跟她論對社會問題的益友。所以，我所關心並以此為業的問題，早在我們開始交往之前，我太太就有濃厚興趣。是故，這也是我們的共通點，而非相異點，也和互補無關。

愛情自然有一般科學尚難以分析的部分，但就一般人覺得我們有很大差異的職業屬性和興趣，其實反而是我們的共通處（而且是我們遇到彼此前就存在的共通處），也是我們日常生活充滿趣味的主要原因。

至於個性迥異，像我是急驚風、她是慢郎中，我非常有條理、她相當隨性等等，則是千真萬確。當初我們不被人看好，若是因為這層理由，也非無見。但現在我們結婚了，可以拿來當作「個性互補成就好姻緣」的例子嗎？不！如前所述，個性不同，一般認為可能造成衝突，也可能互補。然而，無論是親身經驗、私下觀察或學理分析，我都很難想像個性不同如何能為兩人相處加分—至少，總得來說、長期而言，個性不同應該是「淨負分」。若老公內向，喜歡待在家裡，想要老婆陪；而老婆外向，喜歡出去「趴趴走」，也想要老公陪，這樣的個性差異，絕不可能「互補」，只會造成互毆。或謂，若老公是「宅男」，不要老婆陪，而老婆天天往外跑，也不愛先生跟，豈不是各取所需而且互補？我不同意。首先，這兩人有個共通點（而非相異點），就是獨來獨往。再者，永遠獨來獨往，夫妻感情能維持高檔者又有幾對？

我和我太太相處，最多摩擦的地方，就來自於個性迥異之處（當然，一葉不足以知秋，我們的經驗不當然能推而廣之）。為了協調彼此的歧異，消耗許多時間、精神，若不是其他地方如此契合，也沒有這麼多愛可以消耗。這裡要點出的是，無須一觀察到個性有差異的夫妻幸福美滿，就用「個性互補」來解釋。夫妻幸福美滿的原因，往往是來自於價值觀相近、個性共通之處。是相似之處夠多，或核心關懷一致，使愛情維持高檔，才能承受在個性不同處的摩擦。結論是，個性互補成就好姻緣，是看到了正確的現象（好姻緣），但用錯誤的理由（個性互補）來解釋。